Olá!

Em virtude da falta de tempo para postagem, decidi manter apenas um blog. Visitem:

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz… você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Moral da Historia :… Ah, deixa pra lá…

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS…

Traduza a frase abaixo:

“LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA.”

Traduziu ?

Acertou ?

Tem certeza ?

TRADUÇÃO:

“LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS.”

Pois é, além de não saber nada de espanhol, só pensa besteira…

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!… Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feeeeeia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feeeeia!… Feeeeia!… Feeeeia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É … urdo, é… seu ilho da uta???

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:
-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa
almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:
-Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
-Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
-Bom, então vou repetir:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho…

Entendeu agora?

A Língua Portuguesa é mesmo complicada e fascinante!!!!!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite’.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

‘Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas….. com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende’.

Um casal de namorados decide ficar juntos pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam… Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas… na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: ‘amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.’
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
*A COCA-COLA É FODA …DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSA!!*

Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:
- Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, embaraçada, disse:
- Bem, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?
- A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Novamente eu agradeço a informação… Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?
- Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando e alisando seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano… Você também não ficaria louca?

Certa noite uma mulher não voltou para casa…

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.**
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e…
Nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô Raça Desunida…

Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e…
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: *
Ô Raça Filho Da Puta.

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse esta pesado. Acho que é um livro…
- Acertou, professora!

O Joãozinho entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também, não…
- Desisto! O que você me deu?
E o Joãozinho:
- Um cachorrinho…